たしかに、半ば恋だった。同じところをいったりきたりしながらも前にはなかなか進まなくて、それなのに気づけば随分遠くまで来てしまっていた。 さよならで、朝から晩までずっと緩やかに泣いていた。自分の存在価値を確かめる術を探し続けてきて今も変わらず…

きっと何事にも理由があるのだと思う。 三年前、私が髪を伸ばしていた理由は、当時住んでいたところでお気に入りの美容室が見つからなかったからで、今私が定期的に髪を切っているのは、今住んでいるところでお気に入りの美容室を見つけたからだ。 私がどう…

ひっさびさに腹が立ちすぎて、職場でパソコンかたかたしながら涙がつーっと流れた。自分がもともとかなり泣き虫だという自覚はあるが、仕事の時にぴえんぴえんしていても仕方ないので普段は涙も出てこない。それでも、生理的に抑えられない時がある。体内の…

あたたかい二月の昼間、汗だくで浴場のタイルを磨きながら、脈絡もなくふと思った。「大人数での飲み会が苦手な私が、大人数での飲み会を好む人を理解できないと思うように、大人数での飲み会が好きな人は、大人数での飲み会が苦手な私を理解できないと思う…

憂鬱な明日に備えて、足の爪に色をつけた。誰にも見られない部分を彩って大事にお守りにする。たったそれだけで心を保つことができるのならば、業務中のピアスやネイルやヘアカラーやゆるゆるパーマも許されればいいのになと思っている。もう、そういうとき…

寒さが心を侵食してゆく。さっきの会話を思い出してる。ブルーライトで瞳が盛れてる。焚き火の音で暖をとってる。ゴミ箱に入った過去。死んでなんぼの感情のかたまり。母が使っていた国語辞典、「残滓」の部分に蛍光ペンで印がついていた。下心なく、生きて…

Amazonがコルトー版ショパンのエチュード集やパデレフスキ編ショパンバラード集をおすすめしてくるのは、きっと数年前にコルトー版ショパンバラード集を購入したからで、何故それを買ったかというと、数年前のクリスマスに当時付き合っていた人にプレゼント…

もう嫌、何もしたくない、何も考えたくない、の波が数日前に一気に来て、ずるずると引きずっている。心が晴れない。全てをシャットアウトしたくてイヤホンを雑に両耳にねじり刺して、ありえないほど音量を上げてみる。全部捨ててどこかに消えてしまいたいけ…

・本当に忘れてしまうって、忘れてしまったことにすら気付かないってことだ ・呼び捨てをされて心が冷えて、やっと私はこの人に束ねられたくないのだと知る ・部屋に洗濯物を干したら、家に帰った時部屋中が柔軟剤の香りで幸せになるライフハック ・大っ嫌い…

1130 寒い。冬が急に本気出してきた。部屋の中にいるのに唇が真っ青で、ワイシャツにアイロンをかけながら暖をとった。湯船に浸かるのがいちばんだろうなと思いながら手っ取り早くシャワーを浴びて、こういうちょっとした手間をかけられない自分の性格を恥じ…

ねえ、実は今日も月が綺麗だよ。 昨日はきっとたくさんの人が空を見上げたのだろう。SNSにも月の写真がずらっと並んでいて、ああ皆既月食なんだと知った。一階の部屋の隅から眺めたまるい月。おつきさま。おひさま。おてんとさま。神様。私たちは、空の上に…

帰り道、運転しながら、もうやだな、と思った。もうやだな、シンプルに、もうやだ。私の人生は平坦で生ぬるい人生かもしれないけれど、それでも歩くのに疲れてしまう時はある。ああ、他人の道を歩きたい、と思った。近所のアパートの前で、痩せた野良猫が一…

人の声をきいて涙がでることが今もあります。私の大抵の感動は耳から始まります。耳と心はたぶんとても近くにあります。 夢を叶えたあなたへ。おめでとうございます。早く私もそっちに行きたいです。 夢を叶える人と、夢を叶えない人がいます。夢を叶える人…

9月になった。8月のことが何も思い出せなくて、手帳やシフトを見返して、なんとなくこんな感じだったな〜と8月の大枠をなぞる。 ずぼらだ。荒れた生活をしている。人から見えるところはちゃんとするようにしているけれど、自分しか見えないところはとても雑…

いつだか忘れたけれど、クイズノックとフワちゃんがコラボしている動画の中で、フワちゃんが「あたし【かしこ(賢い人)】がこの世でいちばんすき！！！」って言っていた。たまに、何の脈絡もない生活の一場面でこの一言を思い出す。 考えてみれば、私も【かし…

私はつくづく欲張りで、自分にないものばかりを欲しがる日々を繰り返してきて、「羨ましい」と「憧れ」をガソリンに体と心を動かして、何の解決にもならない雑文を書いて、そういう生活に結構満足してしまっていた。それでもたまにふっと立ち止まって胸に手…

結婚したい、というよりも、結婚式をしたい、というよりも、ウエディングドレスを着た姿を祖父に見せたいだけだった。祖父が元気で生きているうちに結婚式を挙げたかった。相手もいなかったくせに。もう祖父はいない。私の邪な結婚、いや、結婚式への願望は…

狭いキッチンの隅っこで、ヤンキー座りしてブログを書いている。IHコンロがヒューヒュー、フライパンがぐつぐつ音を立てている。鶏そぼろを煮ている。チューブの生姜をこれでもかというくらい絞って入れた。 鶏そぼろが食べたかったわけではない。晩ご飯には…

もう何年も前、当時の恋人と付き合い始めた頃、ドライブ中に質問大会をした。質問大会と言っても、「好きな食べ物は？」「きのこ派？たけのこ派？」「真っ暗でも眠れる？小さいあかりが必要？」のような簡単な質問をするだけの、要するに「相手のことをより…

自分から良い香りがする。and andのシャンプーの甘い香り。少し甘すぎるくらいに甘いけれど、そのくらいがちょうど良い。 昨年の秋から年末にかけて、怒涛の勢いで日々が過ぎ、何に流されているのか何に追われているのかも分からないくらい精一杯の毎日だっ…

今年の私へ。 2022年が始まりました。今年も私のお世話をよろしくね。今年はきっと変化と挑戦の一年になります。不安なことも、考え込んでしまって眠れない夜も、既にたくさんあります。でも、思い詰めるのも一人で抱えるのも良くないことは知っているよね。…

とてもせっかちで物事をぱっぱっと進めたい派なのに、人と普通に打ち解けるまでに通常の倍はかかる。 一目惚れして恋におちたりしてみたいのに、その人を知ってから数年たたないと恋みたいな感情は生まれない。 人に指示されたり命令で動いたりするのは嫌い…

思うところが多過ぎて、考えることがありすぎて、思考回路が壊れた。自分のためにやりたいことが沢山あるはずなのに、ひとつひとつの作業の途中で色々が舞い込んできてその度に手を止めて、を繰り返して結果自分のことはなにひとつ解決していない。 愛用のス…

依存の上手な人は依存先が多い、と何の本に書いてあったか忘れてしまった。それと似たもので、人間関係が狭いと角が鋭くなってしまう、人間関係を広げてバランスを広げよう、みたいなニュアンスの言葉も何かで読んだ。三人だと三角だからぶつかった時に痛い…

眠れないのは自分のせいじゃないと思う。でも、他人のせいでもない。眠れないという事実があるだけで、ただ、それだけだ。もう8時を過ぎてしまった。 星野源のオールナイトニッポンをひたすら聴いていた。ラジオってこんなに笑えて楽しくて気分が晴れるんだ…

はてぶろに書こうと思ってたものを間違えてnoteに出してしまった。はてぶろとnoteを明確に使い分けているわけではないけれど、何となく自分の中でのラインがある。 文を書く時、大抵自分に向けて書いている。でもたまに誰かひとりに向けて書くこともある。そ…

腹痛が酷くて生産性のあることが何一つできず、気がついたら夜中になっていた。終わった一日を取り戻すべく、アマプラで『21世紀の女の子』をみた。2回目。数日前に一度みたんだけど、短い作品をたくさん詰め込んだブーケみたいな映画で、次々に世界観も演じ…

コンビニの駐車場でいるはずのない人の影をみた。横顔がとてつもなく似ていて、別の人だと分かっているのに目が離せなくなって、ああまだこんなに固執しているのは私の方じゃないかと肩を落とした。今はもう、恋というより、依存だと思う。ううん、依存より…

これから書くのは私の汚い部分で、私の嫌なところで、私がもうずっと辟易していること。そして私の超個人的な話であり超個人的な見解でもある。それでも自らのこと、自分の偏った感情をブログに書くあたりが構ってちゃんだなと思うけれど、もうずっとこうや…

・そもそも、援助する、みたいな言葉は適切なのか ・援助してあげる、助けてあげる、みたいな言葉に反応してしまう、でも自分がやりたかったことはなに？助けてあげたいって思ってたっけ？どっちかと言えばみんな幸せになりたい、殺し合いしないでほしい、飢…