私はつくづく欲張りで、自分にないものばかりを欲しがる日々を繰り返してきて、「羨ましい」と「憧れ」をガソリンに体と心を動かして、何の解決にもならない雑文を書いて、そういう生活に結構満足してしまっていた。それでもたまにふっと立ち止まって胸に手を当てて考えた時、空っぽのすっからかんになってしまった気がして、いや、現状空っぽのすっからかんであるような気がして、その事実に怯えてしまう。好きなものより、怖いものの方が多い。分かり合えたと一瞬でも思ったら、そこから依存が始まる気がして。恋愛は安心とは別物で、前にもどこかに書いた、恋人がいることと、眠れない夜に「眠れない」と言える相手がいることは別物だということ、究極、人はひとりだということ、ここ数日間で噛み締めている。
あの時手を離さなければ、あの時手を掴んでいれば、今頃手にしていたであろう安心について考えていた。懐かしい顔ぶれ、インスタのストーリーズ。私の咲かない場所。もう二度と会うことはない人。きっと忘れられている名前。どこで何をしているかも分からない過去の憧れ。
このままで良いのだろうかと、何万回思っただろう。遠くまで見渡すことができない恋愛は楽しくて心細い。期間限定の「WE」だと自覚するたびに恐ろしい。少しでも未来をチラつかせるとダメになってしまう。悪いこと一つもしていないのにやりづらい恋愛、私、何がいけなかったのだろう。うまくいかないと、仕事のせいにしたくなる。でもきっとこれは、私の気持ちの問題だ。わかってはいるのだ。
正解を教えてくれる人がいない。私のことだから、私にしか正解は分からない。私が正解だと思えば正解になる人生、それってとてつもなく素晴らしくて、とてつもなく恐ろしいよね。正解だったよって思いながら人生を終えることができればサイコーだけど、自分を無理に納得させて、そっちの方が心持ちが良いから正解にしちゃおうってこともできるわけで、それを考えたら人の「幸」ってどっちにも転ぶんだなって、うまく伝わるかわからないけど、そう考えてしまうんですよ。映画や小説に触れた時の感想も、いつも行きつくのはそこで。「しあわせはこころがきめる」みたいな言葉あるよね。今、私のしあわせは、こころが決めている？こころで決めている？面倒な考え方だけど、青臭い悩みだけど、欲深い考えなのは認めるけど、私、もっともっともっと楽しく生き抜きたいんです。いつも自分には何もないこと、恥ずかしいんじゃなくて悔しいんです。
