会社勤めに向いていないのではないかと、ずっと考えていた。自分でもなんとなく感じていたし、適職診断や性格診断をしても、そのような結果が出ることが多いからだ。
ずっと何かを追いかけていないと気が済まない性格だ。頑固で頑張り屋で負けず嫌い。少し頑張れば手が届きそうな、斜め上を見上げた時にいつも追いかけるべき誰かの背中があって欲しい。それがないと頑張れない。絶対に届かないような存在には惹かれない。長期的に物事を考えるのが苦手な私は、少し先にあるもののことまでしか考えられない。
尽くしたい人の下でしかちゃんと働けない。理念や方針や商品に共感できないと頑張れない。その代わり、尽くしたい物や人のためなら命削っても働ける。極端でサイアクだ。
今の仕事では、ずっと身近に目指す人がいて、その人の背中を追ってきた。きっと考え方や価値観が似ている部分があったんだと思う。尊敬もしていたし、どう頑張ってもこの部分はこの人には敵わないなと思うこともあった。いつだったか「君は自分と似てると思うよ、権力を持って嬉しいタイプでしょ？」と言われて笑った。多分そうだから。あの頃の私は今はないギラギラ感が物凄かったと思う。気持ちと体力と運と勢いだけが取り柄でパワープレイで走り続ける毎日だった。先輩みたいになりたかったし、先輩に一目置かれたかった。
昨日、退職を先輩に報告したとき、先輩は変わらず私の先輩だった。私がこの役割を続けてくることができたのは、身近に追いかけるべき背中がちゃんとあったからで、目標を失うとすぐに迷子になってしまう自分が目指したい明確な存在だった。ずっと目標にしていました、先輩のおかげでやってくることができました、と伝えたら、「自分も負けず嫌いでこの人には負けたくないと思うことが多いけど、君には敵わないなと思うところがあったよ、後輩だけど見ていてすごいなって思っていたよ」とありがたい言葉をもらった。
この言葉が事実でもそうでなくても、それが先輩と私の価値観が同じというだけで良く見えていた評価だとしても、素直に嬉しかった。どこに行っても天井が見える、自分はここまでだと悟ってしまう。追いかけたい背中がいつもある人生だとは限らない。私の取り柄は真面目さだ。それは長所でもあり、致命的な短所でもある。目標なんかなくてもそれなりにやり過ごしていけばいい、自分の好き嫌いなんて顧客には関係ないのだから好きでない商品でもうまいこと言って売ればいい、だけど私にはそれができない。努力せずに手に入ってしまうものはつまらないし、努力しても叶いそうにない夢にはやる気を出せない。
自分勝手だ。
一年前、不安ですと言いながら泣いてコンタクトが外れてドタバタしていた私のことを先輩は覚えているだろうか。あの頃の自分が、今まわりから見て少しでも成長していたらいいなと思う。強くなってしまった自分は、もう一年前の自分の気持ちを忘れてしまっている。
