怒

喉が腫れていて痛いのに加えて、舌の奥に口内炎ができており、食べるのはもちろん飲むのすらやっとの数日間を過ごしている。とにかく痛い。喉が渇いても一気飲みはできない。食事も苦痛。話すのもつらい。原因は栄養不足だという自覚はある。コーヒーと栄養ドリンクとウィダー的なもので腹を満たしていて、野菜なんぞ一切口にしていなかったから。ストレスもあったし、睡眠も足りていなかった。この生活習慣のせいだとはわかっているのだけど、生活を整える余裕すらない。帰宅しながら悲しくなる。これって私の「幸せ」なのか？今の私は「幸せ」なのか？なんのために生まれて何をして生きるのかわからない。あんぱんまん、もう足ぱんぱんまん。疲れた。眠い。悲しい。癒してほしい。寂しい。あったかいご飯が食べたい。でも食べるのは口が痛いからつらい。慰めてほしい。休みが欲しい。大丈夫じゃないと弱音を吐かせてほしい。安心して泣きたい。そんな弱気になる数十秒、床に頭がついたら即ダウン。翌朝は何事もなかったかのように元気に仕事に向かう。

話したい。どうでもいいことを。正気に戻りたい。そうしたら今のままじゃだめだってちゃんと理解して行動に移すことができると思うから。働いている自分が好き。頑張る自分が好き。自立した自分が好き。だけど、無理しすぎる自分は嫌い。だからここ数ヶ月の私はとてもイケてない。うまくいかないことばかりで神様に文句を言いたくなってしまう。いつになったら報われるんだろう、いつになったら安心して眠れるのだろうって毎日考えている。友人が立て続けに結婚報告、出産報告を届けてくれる。喜びや祝福の気持ちの後にやってくる、足下がふっと浮くような心細さを認めざるを得ない。このままずっと一人なのだろうか。話したい。どうでもいいことを。自分に戻る時間がほしい。自分に戻してくれる人と一緒にいる時間がほしい。もうこりごりだ。私は確かにタフで強くて健康で頑丈で何にも考えていないように見えるけど、本当は湯葉メンタルだし色々考えてモヤモヤするし体も重いし頭も痛いし毎日逃げ出してしまいたい。目の前にニンジンぶら下げてもらえないと頑張れないような人間なのに、腐ったニンジンを目指して無理矢理走ってる。どこへ行っても地獄。地獄。地獄。みんな大変なんだよとかあなたよりも辛い人はたくさんいるんだよなんて言う人はぶっ飛ばす。そんな慰めは自分で日々やってるんで。いい加減大事にしてください。大事にされたい。つらい。頑張るけどつらい。むり。むりじゃない。明日も元気に頑張ろう、私も頑張らざるをえない君の仲間だよ。